Někteří si píší deník. To aby zpětně věděli, co daný den v roce dělali, kde se zrovna nacházeli, s kým mluvili nebo jak se cítili. Někteří si deník raději nepíší, nebo se jim prostě nechce. A zbytek, kupříkladu nejmenovaný hrdina této nezvykle psané formy se rozhodl, že si deník vytvoří ze svých glos, které psal v průběhu jednoho roku do statusového řádku na facebooku. I o deníku se dá hovořit jako o literární formě. V tomto případě však bylo záměrem popsat stavy, myšlenky a názory autora, nežli faktický popis životních událostí. Slangové výrazy či případné gramatické chyby jsou zachovány pro svou autentičnost.
"Dílo, které člověk vytváří, není nic jiného než forma deníku." Pablo Picasso
2. 1. 2014
Už se vidím, jak budu psát datum a rok a budu se sám sebe ptát, jaký je vlastně rok? 2013? 2014? Opravdu? Většinou mi to trvá tak 300 dní, než si v tomhle udělám absolutní jasno. A určitě je to nějaký druh demence.
5. 1. 2014
Podívám se pro jistotu ještě jednou. Zkontroluju to. Jsem si jistej, že je to v pořádku. Přidám příspěvek na zeď facebooku a jsem pyšnej, že je bez chyby. Potom si ho přečtu a stejně tam nějakou tu chybu vždycky objevím.
8. 1. 2014
Dneska jsem si koupil rajčata na salát - měli by k tomu dávat ještě nějaký sáček obsahující aroma a chuť jako bonus! One love.
10. 1. 2014
Příští pátek si udělám asi předvánoční večírek, nebo Silvestr. Ještě nevím.
12. 1. 2014
Chvíli to vypadalo, že jsem pochopil smysl fotbalu. No a zase mi ta myšlenka utekla.
20. 1. 2014
Ač jsem sám fanouškem cizích slov, bábi (83 let) na mě včera vytasila slova jako sugestivní, sofistikovaný a vágní. Dnes si k ní pro jistotu beru slovník, aby nedošlo k nějakým excesům.
12. 1. 2014
Chvíli to vypadalo, že jsem pochopil smysl fotbalu. No a zase mi ta myšlenka utekla.
20. 1. 2014
Ač jsem sám fanouškem cizích slov, bábi (83 let) na mě včera vytasila slova jako sugestivní, sofistikovaný a vágní. Dnes si k ní pro jistotu beru slovník, aby nedošlo k nějakým excesům.
21. 1. 2014
Pro mě velké tajemství "kusá kolej" dnes prolomeno!
22. 1. 2014
Člověk má mít úctu ke stáří. Respekt si však člověk musí zasloužit - oboustranně. Lidé, co byli mladí, nyní starší ročníky, již měli možnost jakési nápravy dob minulých. Pouhým mluvením a zpátečnictvím však věci stojí, neplynou a nerozvíjejí se. Prosím tedy "moudré stařešiny" o šanci - pro nás mladé, minulostí nezatížené optimisty.
24. 1. 2014
22. 1. 2014
Člověk má mít úctu ke stáří. Respekt si však člověk musí zasloužit - oboustranně. Lidé, co byli mladí, nyní starší ročníky, již měli možnost jakési nápravy dob minulých. Pouhým mluvením a zpátečnictvím však věci stojí, neplynou a nerozvíjejí se. Prosím tedy "moudré stařešiny" o šanci - pro nás mladé, minulostí nezatížené optimisty.
24. 1. 2014
Komu jsem na gymplu půjčil knihu "Víc než jen hlas" - přepsané a přeložené písně od Brela, Lennona, Donovana a Mitchellové v jednom? Přiznejte se po letech, vy chuligáni!
1. 2. 2014
Zapomněl jsem na kouzlo plesů: provinční dívky a levný alkohol.
3. 2. 204
Jak tančím jen 2x za rok, tak už mám vybráno.
3. 2. 204
Jak tančím jen 2x za rok, tak už mám vybráno.
4. 2. 2014
Dnes jsem s hrůzou zjistil, že letos bude opět Valentýn. Odhadem už tento den 3 roky neřeším, ale přemýšlím, kam sám sebe pozvu? Nebo už existuje služba i na tohle - holka přijede, zajdem na véču, ona mi bude říkat jak jsem super a jak je všechno "jakože fajn"?
5. 2. 2014
Věk si vybírá svou daň. Já v tom nákupním košíku vždycky něco zapomenu! Tu cigarety, tu olivy. Dnes nechť odpočívají v pokoji Ledové kaštany! #rip #senilita
6. 2. 2014
Dnes si ze mě zřejmě asijští bratři vystřelili. Místo smažených čínských nudlí mi dali smažené špagety. Už jsem jen čekal bazalku a parmezán. Cameriere, il conto.
8. 2. 2014
Zjistil jsem, že nejlíp vypadám pět minut po probuzení. Poté se stav jen zhoršuje.
9. 2. 2014
New York ve sněhu. Tam by to teď bylo pro mě. Pára z horkýho hotdogu, litr kafe a cigáro v ústraní.
12. 2. 2014
Praha není jenom most a Hrad, ale taky Václavák. Člověk trochu bloudí na Florenci a nemůže najít správný východ. Hledá pomoc dobré ženy, která prodává oříšky a jiné dobroty, načež mu dobrá žena odpoví rázně "Nevim"!!! Ale očividně věděla. "Wir müssen zusammen halten styl".
5. 2. 2014
Věk si vybírá svou daň. Já v tom nákupním košíku vždycky něco zapomenu! Tu cigarety, tu olivy. Dnes nechť odpočívají v pokoji Ledové kaštany! #rip #senilita
6. 2. 2014
Dnes si ze mě zřejmě asijští bratři vystřelili. Místo smažených čínských nudlí mi dali smažené špagety. Už jsem jen čekal bazalku a parmezán. Cameriere, il conto.
8. 2. 2014
Zjistil jsem, že nejlíp vypadám pět minut po probuzení. Poté se stav jen zhoršuje.
9. 2. 2014
New York ve sněhu. Tam by to teď bylo pro mě. Pára z horkýho hotdogu, litr kafe a cigáro v ústraní.
12. 2. 2014
Praha není jenom most a Hrad, ale taky Václavák. Člověk trochu bloudí na Florenci a nemůže najít správný východ. Hledá pomoc dobré ženy, která prodává oříšky a jiné dobroty, načež mu dobrá žena odpoví rázně "Nevim"!!! Ale očividně věděla. "Wir müssen zusammen halten styl".
13. 2. 2014
Zejtra Valentýn. Domluvil jsem si rande. Říkal jsem si, kam ji pozvu. Nakonec jsem se rozhodl, že půjdeme ke mně. Něco jí uvařím a půjdu na ní ze začátku pomalu. Pak to budeme dělat až do rána a jak ji znám, zůstane na celej víkend. I love my work!
14. 2. 2014
Rada pro nesmělé chlapce na Valentýna - "DNES JE VÁŠ DEN!". Nezadaný holky dnes budou zaplavený fcb fotkama kytek, čokoládíček a nových kabelčiček od zadaných kamarádek. Takže neseďte doma jako já.
15.2. 2014
Úřad práce je proti mně hadra! Třem kámoškám jsem našel job a jedné praxi. Asi si už za to nechám platit, sakra. Cesta do pekla je zase o kousek dál.
15. 2. 2014
Kdo chce poznat svět, musí alespoň jednou zažít noční Brno.
16. 2. 2014
Nechápu, proč všichni stresujou s tím hokejem? Vždyť to tak hrajou už nějakej pátek. Hadamczik si v půlce uvědomí, že mu ty jeho "abrakadabra pokusy" nevycházej, tak vytáhne tajnej, otrhanej sešit s názvem "Finále á la Lojza" a jsme tam!
17. 2. 2014
Přišla doba, kdy se holky kolem vdávají a mění si příjmení. Je celkem obtížné se v nich tady na fb orientovat. Na druhou stranu - co bych si psal s "provdanejma"?!
19.2. 2014
Ráno jsem se probudil a nikde nikdo. Asociace na film Sám doma. "Mami? Tati? Strýčku Franku?"
17. 2. 2014
Přišla doba, kdy se holky kolem vdávají a mění si příjmení. Je celkem obtížné se v nich tady na fb orientovat. Na druhou stranu - co bych si psal s "provdanejma"?!
19.2. 2014
Ráno jsem se probudil a nikde nikdo. Asociace na film Sám doma. "Mami? Tati? Strýčku Franku?"
21. 2. 2014
Pro chlapa je nejhorší, když se kolem něj začnou točit single holky kolem třicítky! To už slyšíte údery tlačítek kalkulačky pro výpočet hypotéky a chrastítka pro malý "zlojedy" ještě dříve, než se Vám dotyčná představí!
23. 2. 2014
Míval jsem rád deštivé neděle, to pak člověk nemusel na procházku!
25. 2. 2014
Vždycky, když rozbalím toastovej chleba, tak nezačnu těma krajema. Ve finále zůstanou jen ty dvě "patky". Patrně se jedná o nějakou fóbii.
28. 2. 2014
V kabátu nacházím už týden padesátikoruny. Jestli on to nebude kouzelnej kabát.
2. 3. 2014
Ano. Potvrzeno. Je to prostě tak. Včera jsem byl drzej, nevšímavej, arogantní hňup a překvapivě - holkám se to líbí.
5. 3. 2014
Proč mi padá všechno displejem k zemi? Proč chlebíček padá tou namazanou stranou a proč je při čekání na výtah vždy v tom nejvyšším patře? Dokud se toto nevyřeší, nebudu klidný.
8. 3. 2014
U některých filmů člověk vidí první minutu a už ví, že to bude skvělé! David Lynch.
11. 3. 2014
To počasí si nějak vyskakuje. Což má být pořád tak hezky? Co si to dovoluje, sakra?!
11. 3. 2014
Sorry, nemám po ruce nic k psaní, tak využiji fb jako poznámkový blok! - "Je to takový míchaný drink s příchutí života!"
12. 3. 2014
Dnes jsem se pořezal při holení. Celkem komická a absurdní situace. (prakticky nemám vousy)
14. 3. 2014
Dneska si připadám jak ve filmu Twilight. Taky utíkám před Sluncem.
12. 3. 2014
Dnes jsem se pořezal při holení. Celkem komická a absurdní situace. (prakticky nemám vousy)
14. 3. 2014
Dneska si připadám jak ve filmu Twilight. Taky utíkám před Sluncem.
17. 3. 2014
Zamyšlený usedám ke stolu a koukám do tabletu na maily. Bar restaurace mi přijde nějakej divnej, ale neřeším to. "Pane, co si přejete?" - "Dal bych si polívku, asi vývar, a pak se ještě podívám do jídeláku." - "Pane, my jsme copycentrum, restaurace je vedle!" - "Děkuji, nashledanou!"
18. 3 2014
Jsem myslel, že to ztracený letadlo Malaysia Airlines je jen promo na novou řadu LOST.
20. 3. 2014
Som uvaril. Párek v rohlíku, je to takové gastro-degustační menu.
23. 3. 2014
Hned po ránu jsem uviděl dvě zlojedská fb klišé. Touha, většinou maloměšťáků, okomentovat fotografie přátel přesnou lokalizací: "Jindřišská?" - "Roh 33. ulice a 9. Avenue?" - "Paříž?" - přitom z fotky by trkla "ajfelovka" i slepého aj.
Každopádně největším prasáctvem je komentář fotky ve znění: "Tak tady bych Tě vůbec nepoznala!" - což v podstatě znamená, že ve skutečnosti jste nekoukatelní a říká se, že kdo napíše tento komentář, tak na světě zemře jedno koťátko, tak bacha!
25. 3. 2014
Co by člověk dal za 5 minut dobrýho wifi připojení ve chvílích, kdy jej nutně potřebuje.
25. 3. 2014
Onehdá jsem čekal na přechodě na Šilingráku. Přede mnou stál zamilovaný páreček. On manšestráky, batoh a boty značky Merrell. Ona trekové kalhoty s nášivkami na kolenou a kabelku - prostě ideální outfit do města. Zničehonic se objevil další chlápek, paradoxně na sobě také trekové kalhoty s nášivkami na kolenou. Dotyčnou tento chlápek uváděl do rozpaků - neustále po něm házela očko, hrála si vlasy a nejméně třikrát se za ním ohlédla. Její boyfriend zatím bezeslov hypnotizoval zelenou na semaforu. (fyzicky si jinak oba chlápci byli víceméně podobní).
To mě donutilo se zamyslet, že holky mají asi vyhraněný styl na kluky. Pro tuhle holku možná v jejím světě kalhoty s nášivkami znamenají Ferrari a manšestráky jejího kluka jsou jen takovou pěknou, rodinnou "oktávkou".
27. 3. 2014
Patrně nám chce facebook neustálou změnou grafiky aj. naznačit, že se v našich životech neustále něco děje, že je to vlastně pekelná jízda plná zábavy a inovací.
28. 3. 2014
Taková ta doba, kdy se bejvalky začínaj vdávat!
30. 3. 2014
Občas, když láska vyhasne, je jakýkoliv způsob ukončení vztahu trapný. Včera mě napadlo celkem rozumné řešení. Když budu chtít vztah s dívkou ukončit, jednoduše ji přihlásím do Miss.
31. 3. 2014
Dnes mě má krátkozrakost a absence nošení brýlí svedla na "boční cestu". Stojím na ulici a kouřím. Již z dálky se směju na mou kamarádku Kristýnu, v domněnce, že je to opravdu ona. Sebejistě ji na dálku přátelsky pozdravím: "Ahoooj!" Ihned jak jsem vyslovil tato slova a ona se přiblížila, uvědomil jsem si, že to není "vůbec žádná" Kristýna, ale cizí holka. Ještě chvíli ostřím. Ona mi na pozdrav odpověděla, zastavila se, a patrně si v mysli chtěla přiřadit můj obličej. Takže jsme se zakecali a nakonec jdeme na rande. Ono to seznamování je v podstatě lehký, že jo - stačí slušně pozdravit a vypadat dobře.
3. 4. 2014
Večer se mi zdál sen, jak jím jabko. Nyní opravdu jím jabko. A pak, že se sny nemohou stát skutečností.
18. 4. 2014
Na svatého Jiří prej vylézají hadi a štíří. No nevím, zatím jsem si všim´ jen holek v leginách a sukních. Just a perfect day.
3. 4. 2014
Večer se mi zdál sen, jak jím jabko. Nyní opravdu jím jabko. A pak, že se sny nemohou stát skutečností.
18. 4. 2014
Na svatého Jiří prej vylézají hadi a štíří. No nevím, zatím jsem si všim´ jen holek v leginách a sukních. Just a perfect day.
20. 4. 2014
Člověk si rád představuje, jaký by to bylo super, kdyby se živil např. svým koníčkem. Dosmažil jsem 20 řízků, ku poměru kaše, vývar s knedlíčky a dvě buchty. V tuto chvíli nesnáším vaření. Konec zprávy.
6. 5. 2014
Po šesti letech na fb (hrozivé číslo) mi vypadl jeden opakující se úkaz. Kluci, kteří se rozešli se svou zlojedkou (myšleno v konkrétních případech, jinak rozchody jsou běžné a většina žen samozřejmě zlojedky nejsou) a po plačtivých statusech včetně romantických youtube odkazů, kdy po nějakou dobu byli stále ještě ve spárech své exzlojedky, (klasická porozchodová fáze) si do roka i dříve našli hezčí a milejší holku. SVĚT JE V POŘÁDKU.
8. 5. 2014
"Ženský drbou!" Člověk nemůže napsat ženě smsku, jak je krásná, aniž by to dotyčná neřekla své kamarádce. Což by nebylo nic proti ničemu, kdyby Vás o tom její kamarádka neinformovala Předpoklad: jako nezadaný a v žádném případě nehrající tu roli (základní pravidlo), kdy bych obě dámy "oblboval" v jeden moment, mi toto přijde klausovsky řečeno jako: nehezké!
11. 5. 2014
Nechápu princip znovu uzavíratelných obalů. To jakože mám ty čoko-piškoty dojíst až zítra, jo? Aha.
12. 5. 2014
Teď dostat slepou mapu, tak jsem na tom s Jižní Amerikou a Afrikou dost špatně!
13. 5. 2014
IMHO, člověk by se měl každý den naučit novou věc. Dneska jsem zjistil, že se správně říká "ten esej"! P.S. "IMHO" jsem se naučil včera!
18. 5. 2014
Takhle při odjezdu si matka všimla, že mám jedno ucho větší. Potupné měření dokázalo 0,7 mm rozdíl. Achjo.
19. 5. 2014
Přijedu na brněnský byt a překvapí mě jeho nezvyklá světlost. Byla až zarážející. Pak jsem si všiml, že paní Švorcová umyla okna. Co si to dovoluje umýt je tak poctivě?!
23. 5. 2014
Květen a červen je věnován pestřejším snídaním. Takže cigáro a Zodac.
25. 5. 2014
Němečtí důchodci prý míří často na penzi do Česka, páč je to pro ně levnější. Češi zase jezdí na nákupy do Německa, páč je to pro ně levnější. Tak teď jsem v rozpacích.
28. 5. 2014
Nevím, co je horší. Jestli současná politická situace, nebo ti lidi, co hrají zubaře v reklamách na pastu.
2. 6. 2014
Přišel mi email: Mějte k dispozici nadčasovou moc. Raději to ani neotvírám, tolik odpovědnosti na mých bedrech bych neunesl.
25. 5. 2014
Němečtí důchodci prý míří často na penzi do Česka, páč je to pro ně levnější. Češi zase jezdí na nákupy do Německa, páč je to pro ně levnější. Tak teď jsem v rozpacích.
28. 5. 2014
Nevím, co je horší. Jestli současná politická situace, nebo ti lidi, co hrají zubaře v reklamách na pastu.
2. 6. 2014
Přišel mi email: Mějte k dispozici nadčasovou moc. Raději to ani neotvírám, tolik odpovědnosti na mých bedrech bych neunesl.
7. 6. 2014
Byl jsem ochotnej jít na koncert skupiny, kterou neposlouchám, abych se potkal s přáteli. Byl jsem ochotnej za koncert zaplatit. Byl jsem ochotnej přijít, i když tam nemají Jamesona. Byl jsem ochotnej dát si i pivo z kelímku. Avšak pozor! Oni tam nemaj ani to pivo.
11. 6. 2014
Skandální odhalení. Neumím psát čitelně. Kdy jste naposledy něco psali "po staru" (tužka a papír)? Paní pošťačka mě 2x poslala přepsat podací lístek. Stydím se.
17. 6. 2014
Jestli jsem režisér svýho života, to fakt nevím, ale kdo vybíral ten komparz? Dneska ze mě moudra jenom padaj!
11. 6. 2014
Skandální odhalení. Neumím psát čitelně. Kdy jste naposledy něco psali "po staru" (tužka a papír)? Paní pošťačka mě 2x poslala přepsat podací lístek. Stydím se.
17. 6. 2014
Jestli jsem režisér svýho života, to fakt nevím, ale kdo vybíral ten komparz? Dneska ze mě moudra jenom padaj!
23. 6. 2014
Fotbal nesleduju, ale nemohl jsem si povšimnout absence českých fanoušků v ulicích, restauracích a fejsbucích. My na tomto mistrovství světa nehrajeme?
2. 7. 2014
Prázdná krabička cigaret je horší, než krabička s posledním cigárem. Achjo.
9. 7. 2014
POCHOPÍ JEN SINGLE (začátek nový povídky)
Když muž uvidí nádhernou ženu, předsudky a intelektuální filosofování jdou stranou. "Rychle se zamiluješ", říkají. Dle mýho je to v pořádku. Není sebemenší důvod poslouchat babský rady lidí, jejichž jedinou vášní je konzum a šeď. Člověk má udělat maximum pro to, aby byl šťastnej. Třeba šplhat po římsách s růží mezi rty a lahví Jamesona v ruce. Smyšlená siamská dvojčata nad ním drží ochrannou ruku - Don Quijote a Cyrano z Bergeracu. Pouť za láskou je ta nejkrásnější ...
11. 7. 2014
Život je tak krásně složitej a můžem si za to sami/y.
12. 7. 2014
Pavla: neříkej mi "Pájo" - jsem Pavla.
Pavlína: Neříkej mi "Pájo" - jsem Pavlína.
Je prostě nutný mít v tom systém!
17. 7. 2014
Zajímal by mě experiment, kdyby holky třeba týden nemohly používat make-up. Genderově by to bylo košér a ukázala by se jejich přirozená krása, že jo.
18. 7. 2014
Včera ráno na mě zazvonila paní Švorcová. Prej že si musí odskočit k doktorovi a jestli bych nebyl tak hodnej a nepohlídal jí na chvíli vnučku. "Pohlídám, ale za hodinu odjíždím!" říkám. "To stihnu, tak já ji dovedu." řekla. V tom jsem si uvědomil, že musím udělat následující úpravy v bytě - schovat cigarety a zapalovače, láhev Jamesona dát do lednice, suvenýry od kamarádek do skříně, skejt pod gauč, zavřít okna. Každej roh nábytku mi najednou přišel ostrej. Za chvíli byla tady i Maruška - cca. 3 až 5 let. Koukali jsme na sebe. Chtěl jsem situaci odlehčit nějakým vtipem ve stylu: "Babička už se pro Tebe nevrátí" a podobně, ale nakonec jsem si to rozmyslel. Chtěl jsem si jít zapálit, ale nemohl jsem ji spustit z očí, ta odpovědnost mě přerůstala. Pak si všimnu, že jsem neschoval fotku, na níž je žena a na těle má nápis "Karma is bitch."! Taky si té fotky všimla, ale naštěstí se nevyptávala. "Musím si sbalit kufr, pustím Ti Shreka, jo?!" - Myslím, že ta radost v jejích očích mluvila za sebe. Za půl hodiny přišla paní Švorcová, ale Maruška jaksi nechtěla odejít, že prej to nejdřív dokouká. Usoudil jsem, že jim nechám externí disk, než se vrátím zpátky do Brna. Tak snad se koukaj jenom na animáče ve složce "Pohádky".
Za mě: Mission Daddy - Level 1: COMPLETED.
27. 7. 2014
Takový to, jak máte radost, že jste sehnali super knížku, než si uvědomíte, že je celá prošpikovaná komentáři Vladimíra Iljiče Lenina Zrovna u dějin filosofie je to dost zásadní, že jo.
30. 7. 2014
ZASE JSEM SE ZAMILOVAL! Opět vím, co je to láska. Brunetka, jak jinak. Známe se již delší dobu, ale v těchto sluníčkových dnech vypadala nádherně a já ji musel mít. A vůbec jí nevadilo, že k ní přicházím zpocený jako prase. Pravda, z počátku se lekla, s jakýmžto nástrojem se k ní hrnu, ale po chvíli se uklidnila. Teď tady spolu sedíme a přemýšlíme nad naší společnou budoucností. Všechny Vás samozřejmě zdraví. Jmenuje se Ella. Teda Nutella. Přejte nám to!
2. 8. 2014
Raději už ten fb vypnu. Tady je ten svět takový hezčí. Většina fotek projetá Photoshopem a filtrama, takže když jsem venku a koukám na nebe, tak se trošku nudím těma prázdnýma barvama. I to jídlo je foceno tak umělecky, že si říkám, kdy ten knedlík vstane a zatančí si salsu s tím plátkem hovězího.
6. 8. 2014
Povrchnost a předsudky stranou. Co chcete řešit s člověkem, kterej má široký rifle a bílé kožené boty do extra špice. Léty prověřenej model.
19. 8. 2014
Letos už to párkrát vypadalo, že budu zadanej. Ubránil jsem se.
21. 8. 2014
Myslet si, že odstranění kousku čokolády právě spadnuvšího na košili je možné rychlým pohybem nebo cvrnknutím, je čiré bláznovství.
24. 8. 2014
Je 5 ráno a hledám silný téma na psaní. Vnitřní ždímačka. Něco zapneš a víš, že Tě to ovlivní na pár let dopředu. Ego v tom není. Je to hloub, padesátá vrstva Tvýho já. Chceš to napsat pro všechny, ale zároveň jen pro pár lidí.
26. 8. 2014
Jako nepotetovaný člověk to mám v dnešní době strašně těžký. Už i já patřím k menšině. Tak snad mě někdo nenařkne, že vysávám systém.
29. 8. 2014
Koupit si krabičku cigaret. Sundat vrchní fóliový obal. Do toho obalu si Hana Hegerová zabalí všechny dnešní "celebrity". A odhodí do špinavého popelníku. You know?!
2. 9. 2014
Je zajímavý, jak ty čerstvě nezadaný holky tak zázračně rychle zhubnou. Patrně nejúčinnější a ověřená dieta.
3. 9. 2014
Jedu v šalině a za sebou slyším zvuk foťáku v mobilu. Tak se pro jistotu kontroluju, jestli na sobě nemám ponožky v sandálech, mullet nebo nějaký jiný úlet. Naštěstí všechno v cajku, to si jen páreček hipsterů dělal selfie.
10. 9. 2014
Pomalu a jistě nabíhám po nemoci do normálního procesu. Řízek feat. cigárko je během rekonvalescence jasná volba, ale než se dostanu na původní formu "krabička denně", bude to ještě chvíli trvat. Každopádně si věřím a vím, že na to mám! #motivace #trust
11. 9. 2014
Mám rád rychlovky. Ze začátku jsem sice myslel, že vydržím dýl, ale kdo by jí odolal. Milka.
12. 10. 2014
Sbírám lajky. Zn.: diskrétně.
13. 10. 2014
V Brně jsem si oblíbil jedno řeznictví. Mají tam obrovskej výběr různých domácích produktů - uzená žebra, mortadelu, česnekovej bok, lančmítový salám, hovězí pupek aj., což třeba v Novém Jičíně nenabízejí. Moc rád tam chodím, tedy až na to, že prodavačky (25 - 35 let) mi tam začaly říkat "elegán" (jak jsem na to přišel zase příště). Jedný prodavačce se zjevně líbím, takže když si chci něco koupit, zavolaj její spolupracovnice ze skladu Lucku a ta mě pravidelně obsluhuje. Vždycky se na mě dívá tak moc mlsným způsobem, až si někdy říkám, že mě chce namlít do tlačenky, nebo pajšlu. Je to až nepříjemný - ten typ holky, co by Vás i sledovala, kdyby chtěla. Čímž pádem se tam už bojím nakupovat a přicházím o ty dobrý žebra, mortadelu, česnekovej bok, ....
16. 10. 2014
Pořád se udělují ty stejné ceny dokola: TýTý, Slavík, Anděl atd. Ale lidem, kteří si přidaj své rodiče na facebook, nikdo žádnou cenu nedá!
22. 10. 2014
Dneska jsem trhl rekord v pojídání sóji. Tři sójové řezy a jen se zaprášilo. A pak že se nedá jíst zdravě, sakra.
23. 10. 2014
Maturita, že je zkouška dospělosti? Až se naučím normálně nakrájet chleba, tak potom možná.
25. 10. 2014
Včera vlašák s rohlíkem, dneska polívka ze sáčku (dvojknedlíčková). Ještě chvíli a už se vidím, jak si kupuju kuchařku od Babici.
30. 10. 2014
"Dobrý den, vzal bych si 20 deka šunky." - "Může být 24?" - "Ok."
1. 11. 2014
Celej den jsem v takový bojový náladě a chci se hádat za pravdu a lásku, to zas bude průser.
3. 11. 2014
Prostě jsem to udělal. Bylo to silnější než já. Jedenáct minut mě samotného překvapilo. Myslel jsem, že budu mít větší výdrž. Babovřesky.
5. 11. 2014
Nejvíce práce se udělá, když Vám ji defacto nikdo nenařídí, ale začnete ji dělat spontánně a víte, že bude potřeba. Zní to strašně naivně a občas se to i povede, oproti klasickému deadlinu, kdy lítám po stropě, jsem politý kávou a cigarety kouřím i ušima.
8. 11. 2014
Krom dvou cheeseburgrů a jednoho kočičího kebabu jsem v podstatě neměl měsíc a půl maso. A dobře jsem udělal, páč mě čekají asi dva víkendy u rodičů. To budu na svačinu zajídat tlačenku jitrnicí a řízek zapíjet bramborovým salátem.
13. 11. 2014
Hladově ukusujíc číza v Mekáči jsem zaslechl rozhovor dvou holek, kdy jedna říkala té druhé, že jí už musí konečně představit její nový objev. Vzpomněl jsem si na ty situace, kdy Vás holka, která se Vám líbí, představuje svý kámošce a Vy musíte nahodit takovej ten debilní, strnulý úsměv, abyste vypadali "jakoževpohodě".
14. 11. 2014
Včera jsem si koupil dvě balení Polomáčených sušenek. Jedny na dnešek a druhé na zítřek. Ano, přesně tak, už včera večer obě padly.
23. 11. 2014
Překvapivě je v létě teplo a v zimě zima a sněží.
26. 11. 2014
Že já vždycky zapomenu, na co je ta dírka v koblize. Další zničená košile.
1. 12. 2014
KAŽDEJ MÁME SVÉHO VZTAHOVÉHO PORADCE
Jak titulek napovídá, někdo v rámci vztahů radí nám a my zase někomu dalšímu (mých rad využívá cca 5 chudáků). Můj samozvaný vztahový poradce je moje babi (85 let), která mi občas svým typickým způsobem promlouvá do života. Dříve jsem jejím radám nepřikládal váhu (říkal jsem si, co mi má co radit a že nic nezažila :-D), ale nyní ji musím dát po letech za pravdu. Většinou to trefila na první dobrou.
Dneska mi kupříkladu ráno zavolala a zeptala se, jestli už mám nějakou "kamarádku". Abych to zakecal, odpověděl jsem jí něco ve stylu, že kluci z kapely říkali, že jo. Pak pokračovala, že se nemám vázat, páč ještě nejsem připravenej, ale kdybych se pro vztah teda rozhodl, tak v nějakém časopice četla, že dotyčnou mám vzít na bazén a ponořit ji celou pod vodu. Teprve pak uvidím, jak vypadá nenalíčená a neučesaná a rozhodnout se, zda má smysl pokračovat. Přitom vůbec neuvedla, jestli to musí být bazén krytý, nebo nikoliv. Odpověděl jsem ji, že mi to potápění přijde jako poněkud drastický způsob a že už na to mám jiné metody. (pro znalé - např. sprcha). Pak jsem ji dlouze musel vysvětlovat, jak to s tou sprchou myslím, ale tuším, že to stejně nepochopila.
Takže závěrem jsme se rozloučili a ujasnili, že si to stejně radši vyřeším po svém a že až přijedu, tak mi uvaří svíčkovou. Každopádně ty permanentky na bazén si pro všechny případy koupím.
11. 12. 2014
Naproti mě sedí holka a čte knížku s názvem "Hříšnice". Já čtu " Muži, co zírají na ženy". Tak kdo s koho?
12. 12. 2014
Karel Gott by mohl udělat vánoční remake své písně "Když milenky pláčou" na "Když kreditky pláčouuu".
20. 12. 2014
Jsem zvědavej, jestli se letos pojede pro náhradní svíčky na stromek! Ještě nikdy nesvítily napoprvý!
24. 12. 2014
Mysleme i na ty, kteří dnes maji narozeniny nebo svátek. A sjednocené dárky.
27. 12. 2014
Jelikož nejsem křesťan, tak mám Vánoce až do 30. prosince. A když budu chtít, tak můžu mít Vánoce celej rok! Svoboda je krásná! Mazel tov!
Po celý rok:
Dejte svý holce pusu a pomozte babičce s nákupem.
Prázdná krabička cigaret je horší, než krabička s posledním cigárem. Achjo.
9. 7. 2014
POCHOPÍ JEN SINGLE (začátek nový povídky)
Když muž uvidí nádhernou ženu, předsudky a intelektuální filosofování jdou stranou. "Rychle se zamiluješ", říkají. Dle mýho je to v pořádku. Není sebemenší důvod poslouchat babský rady lidí, jejichž jedinou vášní je konzum a šeď. Člověk má udělat maximum pro to, aby byl šťastnej. Třeba šplhat po římsách s růží mezi rty a lahví Jamesona v ruce. Smyšlená siamská dvojčata nad ním drží ochrannou ruku - Don Quijote a Cyrano z Bergeracu. Pouť za láskou je ta nejkrásnější ...
11. 7. 2014
Život je tak krásně složitej a můžem si za to sami/y.
12. 7. 2014
Pavla: neříkej mi "Pájo" - jsem Pavla.
Pavlína: Neříkej mi "Pájo" - jsem Pavlína.
Je prostě nutný mít v tom systém!
17. 7. 2014
Zajímal by mě experiment, kdyby holky třeba týden nemohly používat make-up. Genderově by to bylo košér a ukázala by se jejich přirozená krása, že jo.
18. 7. 2014
Včera ráno na mě zazvonila paní Švorcová. Prej že si musí odskočit k doktorovi a jestli bych nebyl tak hodnej a nepohlídal jí na chvíli vnučku. "Pohlídám, ale za hodinu odjíždím!" říkám. "To stihnu, tak já ji dovedu." řekla. V tom jsem si uvědomil, že musím udělat následující úpravy v bytě - schovat cigarety a zapalovače, láhev Jamesona dát do lednice, suvenýry od kamarádek do skříně, skejt pod gauč, zavřít okna. Každej roh nábytku mi najednou přišel ostrej. Za chvíli byla tady i Maruška - cca. 3 až 5 let. Koukali jsme na sebe. Chtěl jsem situaci odlehčit nějakým vtipem ve stylu: "Babička už se pro Tebe nevrátí" a podobně, ale nakonec jsem si to rozmyslel. Chtěl jsem si jít zapálit, ale nemohl jsem ji spustit z očí, ta odpovědnost mě přerůstala. Pak si všimnu, že jsem neschoval fotku, na níž je žena a na těle má nápis "Karma is bitch."! Taky si té fotky všimla, ale naštěstí se nevyptávala. "Musím si sbalit kufr, pustím Ti Shreka, jo?!" - Myslím, že ta radost v jejích očích mluvila za sebe. Za půl hodiny přišla paní Švorcová, ale Maruška jaksi nechtěla odejít, že prej to nejdřív dokouká. Usoudil jsem, že jim nechám externí disk, než se vrátím zpátky do Brna. Tak snad se koukaj jenom na animáče ve složce "Pohádky".
Za mě: Mission Daddy - Level 1: COMPLETED.
27. 7. 2014
Takový to, jak máte radost, že jste sehnali super knížku, než si uvědomíte, že je celá prošpikovaná komentáři Vladimíra Iljiče Lenina Zrovna u dějin filosofie je to dost zásadní, že jo.
30. 7. 2014
ZASE JSEM SE ZAMILOVAL! Opět vím, co je to láska. Brunetka, jak jinak. Známe se již delší dobu, ale v těchto sluníčkových dnech vypadala nádherně a já ji musel mít. A vůbec jí nevadilo, že k ní přicházím zpocený jako prase. Pravda, z počátku se lekla, s jakýmžto nástrojem se k ní hrnu, ale po chvíli se uklidnila. Teď tady spolu sedíme a přemýšlíme nad naší společnou budoucností. Všechny Vás samozřejmě zdraví. Jmenuje se Ella. Teda Nutella. Přejte nám to!
2. 8. 2014
Raději už ten fb vypnu. Tady je ten svět takový hezčí. Většina fotek projetá Photoshopem a filtrama, takže když jsem venku a koukám na nebe, tak se trošku nudím těma prázdnýma barvama. I to jídlo je foceno tak umělecky, že si říkám, kdy ten knedlík vstane a zatančí si salsu s tím plátkem hovězího.
6. 8. 2014
Povrchnost a předsudky stranou. Co chcete řešit s člověkem, kterej má široký rifle a bílé kožené boty do extra špice. Léty prověřenej model.
19. 8. 2014
Letos už to párkrát vypadalo, že budu zadanej. Ubránil jsem se.
21. 8. 2014
Myslet si, že odstranění kousku čokolády právě spadnuvšího na košili je možné rychlým pohybem nebo cvrnknutím, je čiré bláznovství.
24. 8. 2014
Je 5 ráno a hledám silný téma na psaní. Vnitřní ždímačka. Něco zapneš a víš, že Tě to ovlivní na pár let dopředu. Ego v tom není. Je to hloub, padesátá vrstva Tvýho já. Chceš to napsat pro všechny, ale zároveň jen pro pár lidí.
26. 8. 2014
Jako nepotetovaný člověk to mám v dnešní době strašně těžký. Už i já patřím k menšině. Tak snad mě někdo nenařkne, že vysávám systém.
29. 8. 2014
Koupit si krabičku cigaret. Sundat vrchní fóliový obal. Do toho obalu si Hana Hegerová zabalí všechny dnešní "celebrity". A odhodí do špinavého popelníku. You know?!
2. 9. 2014
Je zajímavý, jak ty čerstvě nezadaný holky tak zázračně rychle zhubnou. Patrně nejúčinnější a ověřená dieta.
3. 9. 2014
Jedu v šalině a za sebou slyším zvuk foťáku v mobilu. Tak se pro jistotu kontroluju, jestli na sobě nemám ponožky v sandálech, mullet nebo nějaký jiný úlet. Naštěstí všechno v cajku, to si jen páreček hipsterů dělal selfie.
10. 9. 2014
Pomalu a jistě nabíhám po nemoci do normálního procesu. Řízek feat. cigárko je během rekonvalescence jasná volba, ale než se dostanu na původní formu "krabička denně", bude to ještě chvíli trvat. Každopádně si věřím a vím, že na to mám! #motivace #trust
11. 9. 2014
Mám rád rychlovky. Ze začátku jsem sice myslel, že vydržím dýl, ale kdo by jí odolal. Milka.
12. 10. 2014
Sbírám lajky. Zn.: diskrétně.
13. 10. 2014
V Brně jsem si oblíbil jedno řeznictví. Mají tam obrovskej výběr různých domácích produktů - uzená žebra, mortadelu, česnekovej bok, lančmítový salám, hovězí pupek aj., což třeba v Novém Jičíně nenabízejí. Moc rád tam chodím, tedy až na to, že prodavačky (25 - 35 let) mi tam začaly říkat "elegán" (jak jsem na to přišel zase příště). Jedný prodavačce se zjevně líbím, takže když si chci něco koupit, zavolaj její spolupracovnice ze skladu Lucku a ta mě pravidelně obsluhuje. Vždycky se na mě dívá tak moc mlsným způsobem, až si někdy říkám, že mě chce namlít do tlačenky, nebo pajšlu. Je to až nepříjemný - ten typ holky, co by Vás i sledovala, kdyby chtěla. Čímž pádem se tam už bojím nakupovat a přicházím o ty dobrý žebra, mortadelu, česnekovej bok, ....
16. 10. 2014
Pořád se udělují ty stejné ceny dokola: TýTý, Slavík, Anděl atd. Ale lidem, kteří si přidaj své rodiče na facebook, nikdo žádnou cenu nedá!
22. 10. 2014
Dneska jsem trhl rekord v pojídání sóji. Tři sójové řezy a jen se zaprášilo. A pak že se nedá jíst zdravě, sakra.
23. 10. 2014
Maturita, že je zkouška dospělosti? Až se naučím normálně nakrájet chleba, tak potom možná.
25. 10. 2014
Včera vlašák s rohlíkem, dneska polívka ze sáčku (dvojknedlíčková). Ještě chvíli a už se vidím, jak si kupuju kuchařku od Babici.
30. 10. 2014
"Dobrý den, vzal bych si 20 deka šunky." - "Může být 24?" - "Ok."
1. 11. 2014
Celej den jsem v takový bojový náladě a chci se hádat za pravdu a lásku, to zas bude průser.
3. 11. 2014
Prostě jsem to udělal. Bylo to silnější než já. Jedenáct minut mě samotného překvapilo. Myslel jsem, že budu mít větší výdrž. Babovřesky.
5. 11. 2014
Nejvíce práce se udělá, když Vám ji defacto nikdo nenařídí, ale začnete ji dělat spontánně a víte, že bude potřeba. Zní to strašně naivně a občas se to i povede, oproti klasickému deadlinu, kdy lítám po stropě, jsem politý kávou a cigarety kouřím i ušima.
8. 11. 2014
Krom dvou cheeseburgrů a jednoho kočičího kebabu jsem v podstatě neměl měsíc a půl maso. A dobře jsem udělal, páč mě čekají asi dva víkendy u rodičů. To budu na svačinu zajídat tlačenku jitrnicí a řízek zapíjet bramborovým salátem.
13. 11. 2014
Hladově ukusujíc číza v Mekáči jsem zaslechl rozhovor dvou holek, kdy jedna říkala té druhé, že jí už musí konečně představit její nový objev. Vzpomněl jsem si na ty situace, kdy Vás holka, která se Vám líbí, představuje svý kámošce a Vy musíte nahodit takovej ten debilní, strnulý úsměv, abyste vypadali "jakoževpohodě".
14. 11. 2014
Včera jsem si koupil dvě balení Polomáčených sušenek. Jedny na dnešek a druhé na zítřek. Ano, přesně tak, už včera večer obě padly.
23. 11. 2014
Překvapivě je v létě teplo a v zimě zima a sněží.
26. 11. 2014
Že já vždycky zapomenu, na co je ta dírka v koblize. Další zničená košile.
1. 12. 2014
KAŽDEJ MÁME SVÉHO VZTAHOVÉHO PORADCE
Jak titulek napovídá, někdo v rámci vztahů radí nám a my zase někomu dalšímu (mých rad využívá cca 5 chudáků). Můj samozvaný vztahový poradce je moje babi (85 let), která mi občas svým typickým způsobem promlouvá do života. Dříve jsem jejím radám nepřikládal váhu (říkal jsem si, co mi má co radit a že nic nezažila :-D), ale nyní ji musím dát po letech za pravdu. Většinou to trefila na první dobrou.
Dneska mi kupříkladu ráno zavolala a zeptala se, jestli už mám nějakou "kamarádku". Abych to zakecal, odpověděl jsem jí něco ve stylu, že kluci z kapely říkali, že jo. Pak pokračovala, že se nemám vázat, páč ještě nejsem připravenej, ale kdybych se pro vztah teda rozhodl, tak v nějakém časopice četla, že dotyčnou mám vzít na bazén a ponořit ji celou pod vodu. Teprve pak uvidím, jak vypadá nenalíčená a neučesaná a rozhodnout se, zda má smysl pokračovat. Přitom vůbec neuvedla, jestli to musí být bazén krytý, nebo nikoliv. Odpověděl jsem ji, že mi to potápění přijde jako poněkud drastický způsob a že už na to mám jiné metody. (pro znalé - např. sprcha). Pak jsem ji dlouze musel vysvětlovat, jak to s tou sprchou myslím, ale tuším, že to stejně nepochopila.
Takže závěrem jsme se rozloučili a ujasnili, že si to stejně radši vyřeším po svém a že až přijedu, tak mi uvaří svíčkovou. Každopádně ty permanentky na bazén si pro všechny případy koupím.
11. 12. 2014
Naproti mě sedí holka a čte knížku s názvem "Hříšnice". Já čtu " Muži, co zírají na ženy". Tak kdo s koho?
12. 12. 2014
Karel Gott by mohl udělat vánoční remake své písně "Když milenky pláčou" na "Když kreditky pláčouuu".
20. 12. 2014
Jsem zvědavej, jestli se letos pojede pro náhradní svíčky na stromek! Ještě nikdy nesvítily napoprvý!
24. 12. 2014
Mysleme i na ty, kteří dnes maji narozeniny nebo svátek. A sjednocené dárky.
27. 12. 2014
Jelikož nejsem křesťan, tak mám Vánoce až do 30. prosince. A když budu chtít, tak můžu mít Vánoce celej rok! Svoboda je krásná! Mazel tov!
Po celý rok:
Dejte svý holce pusu a pomozte babičce s nákupem.
Žádné komentáře:
Okomentovat